Recu sur mon tel :
Il parait que la C.I.A a prié Allah avant de jeter le corp de BEN LADEN a la mer !!! ... ALLAH une , ALLAH deux , ALLAH trois...
Le topal des Blagues Pourrik
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Un esquimau marche sur la glace, dans le froid, avec ça canne à pêche sur le dos. Il regarde par terre, tapote la glace du pied, creuse un trou, déplie ça canne à pêche et commence à pêcher. Un grosse voix se fait entendre : "Il n'y a pas de poisson ici". Inquiet, l'esquimau décide d'écouter le conseil de cette voix, d'autant plus que rien ne mord à l'hameçon. Il remballe ses affaires, et repart. Un peu plus loin, après avoir tâté la glace, creusé un trou et déplié sa canne à pêche, et se remet à pêcher. La grosse voix se fait à nouveau entendre : "Il n'y a pas de poisson ici !". Effectivement, rien n'a mordu. L'esquimau repart donc, et se questionne sur cette voix : peut être est-ce dieu qui s'adresse à lui ?. Un peu plus loin, poussé par la faim, il recommence : tâte, creuse, déplie et pêche. Instantanément, la grosse voix revient, énervée : "Mais bordel, puisque je vous dis qu'il n'y a pas de poisson ici !!!"
L'esquimau est paniqué, mais veut en avoir le coeur net :
"Est.... Est-ce dieu qui me parle ???"
-Non, c'est le directeur de la patinoire, connard !
Et une autre :
Le président sud-africain vient en voyage diplomatique en France. Il est reçu chez le président français, dans une superbe villa. Etonné par tout ce luxe, il demande " Mais comment faites-vous, moi avec ma paye de président je ne pourrais jamais obtenir tout ça !"
Le président français le prend par l'épaule, et l'emmène vers une fenêtre : "
Vous voyez l'autoroute, là bas"
-"Oui, et ?"
-"Elle a couté 20 millions. La société l'a facturée 30 millions et m'a reversé le reste".
Le président sud-africain est impressionné, mais continue sa visite, et regagne son pays le lendemain.
Plusieurs mois plus tard, le président français se rend en Afrique du sud. Il est reçu par le président sud-africain, dans une villa somptueuse, bien plus belle que la sienne. Etonné, il interroge le président sud-africain.
Celui-ci le prend par l'épaule, et l’emmène près d'une fenêtre :
"L'autoroute là-bas a été facturée 30 millions. Vous la voyez ?"
"Non..."
L'esquimau est paniqué, mais veut en avoir le coeur net :
"Est.... Est-ce dieu qui me parle ???"
-Non, c'est le directeur de la patinoire, connard !
Et une autre :
Le président sud-africain vient en voyage diplomatique en France. Il est reçu chez le président français, dans une superbe villa. Etonné par tout ce luxe, il demande " Mais comment faites-vous, moi avec ma paye de président je ne pourrais jamais obtenir tout ça !"
Le président français le prend par l'épaule, et l'emmène vers une fenêtre : "
Vous voyez l'autoroute, là bas"
-"Oui, et ?"
-"Elle a couté 20 millions. La société l'a facturée 30 millions et m'a reversé le reste".
Le président sud-africain est impressionné, mais continue sa visite, et regagne son pays le lendemain.
Plusieurs mois plus tard, le président français se rend en Afrique du sud. Il est reçu par le président sud-africain, dans une villa somptueuse, bien plus belle que la sienne. Etonné, il interroge le président sud-africain.
Celui-ci le prend par l'épaule, et l’emmène près d'une fenêtre :
"L'autoroute là-bas a été facturée 30 millions. Vous la voyez ?"
"Non..."
Modifié en dernier par pilatomic le 20 mai 2011, 21:22, modifié 1 fois.
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CrystalKube
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Trebor
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un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...
Sarko à cheval, il se promène et
voit un jeune sur un vélo neuf. Il lui dit :"C'est le père noël qui t'a amené ce
beau vélo ? - Oui m'sieur Sarkozy ! -Ben, il n'est pas conforme, les pneus sont
usés, tiens voilà 35 euros d'amende" § Le jeune véxé dit à Sarko : "C'est le
père noël qui vous a amené votre cheval ? - Bien sur mon p'tit § -Ben il n'est
pas conforme, le trou du cul doit être derrière, et non pas dessus" !
Lol
voit un jeune sur un vélo neuf. Il lui dit :"C'est le père noël qui t'a amené ce
beau vélo ? - Oui m'sieur Sarkozy ! -Ben, il n'est pas conforme, les pneus sont
usés, tiens voilà 35 euros d'amende" § Le jeune véxé dit à Sarko : "C'est le
père noël qui vous a amené votre cheval ? - Bien sur mon p'tit § -Ben il n'est
pas conforme, le trou du cul doit être derrière, et non pas dessus" !
Lol
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CrystalKube
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Barkod
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- Localisation : Centralia - Pennsylvanie (USA)
Un mec totalement bourré sort d'un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabasser.
La soeur est totalement KO et le mec dit :
- Franchement BATMAN j'croyais que tu étais plus fort que ça !
<------------------------------------------------------------------------>
Combien mesure la moitié d'un tout ? La réponse est : 3 mètres. Pourquoi ? Parce que le tout est de s'y mettre !
<------------------------------------------------------------------------>
Deux mecs sont à la terrasse d'un café, dont l'un lit le journal.
- T'as vu ce qu'ils disent ? À Chicago y a un mec qui se fait buter toutes les 20 minutes !!
- Le pauvre vieux !
<------------------------------------------------------------------------>
Un sadique, un maso, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le maso dit :
- Miaou !!!
<------------------------------------------------------------------------>
Un homme radin dit a ses enfants ;
- Si vous restez calme, je vous montrerais une vidéo d'enfant qui mange de la glace !
<------------------------------------------------------------------------>
C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le cul ,
un jour il s'assoit et il meurt !
(admirez la présentation odieuse de ce post...il est tard, je penses que c'est une circonstance atténuante)
EDIT: ceci est le 404eme message du topic, je me félicite de cette prouesse
La soeur est totalement KO et le mec dit :
- Franchement BATMAN j'croyais que tu étais plus fort que ça !
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Combien mesure la moitié d'un tout ? La réponse est : 3 mètres. Pourquoi ? Parce que le tout est de s'y mettre !
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Deux mecs sont à la terrasse d'un café, dont l'un lit le journal.
- T'as vu ce qu'ils disent ? À Chicago y a un mec qui se fait buter toutes les 20 minutes !!
- Le pauvre vieux !
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Un sadique, un maso, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le maso dit :
- Miaou !!!
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Un homme radin dit a ses enfants ;
- Si vous restez calme, je vous montrerais une vidéo d'enfant qui mange de la glace !
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C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le cul ,
un jour il s'assoit et il meurt !
(admirez la présentation odieuse de ce post...il est tard, je penses que c'est une circonstance atténuante)
EDIT: ceci est le 404eme message du topic, je me félicite de cette prouesse
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floflo62
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- Localisation : Isbergues 62
- Contact :
Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...
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floflo62
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- Localisation : Isbergues 62
- Contact :
C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue Foch ...
Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Leader Price...!
Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Leader Price...!
-
DaG33K
- Campeur
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- Enregistré le : 01 nov. 2011, 16:01
- Localisation : Saint-Clément-sur-Valsonne
Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
-
DaG33K
- Campeur
- Messages : 2084
- Enregistré le : 01 nov. 2011, 16:01
- Localisation : Saint-Clément-sur-Valsonne
Un vrai geek, c'est celui qui croit que dans 1km il y a 1024 mètres
Sur le gateau d'anniversaire du geek on peut lire :
GG for the next level ! level up !!!
Comment fait un somalien pour crâner sur MSN ?
Il se met en statut "Parti manger"
Seul le geek comprend pourquoi la peugeot 404 existe pas.
Chuck Norris n'utilise pas de navigateur. Il lit le code source et imagine la page. Question de gain de temps...
Un geek est mort , sur sa tombe on a gravé </LIFE>
La vie d'un Geek ne tient qu'à un fil...
Le câble Ethernet
Les filles sont comme les noms de domaines : les meilleur(e)s sont déjà pris(es).
C:>ping Dieu
La requête Ping n'a pas pu trouver l'hôte Dieu. Vérifiez le nom et essayez à nouveau.
Voici la preuve que Dieu n'existe pas !